Recherche New Yorkaise désespérément: Chapitre 3

1. Find the Prince. Soyez aux aguets, il y a des signes qui ne trompent pas: un costard de qualité sur Wall Street, un corps naturellement bronzé dans les Hamptons, une photo de profil chiadée sur JDate.com… Peu importe. Une fois que vous l’aurez trouvé et envoûté, plus personne ne se rappellera des détails oh combien insignifiants de votre rencontre comparés à la taille de The Ring.

2. Follow your new motto. Répétez après moi. “L’amour est aveugle”: incorrect. “L’amour rend aveugle”: correct. Bah oui forcément, vous avez vu ce caillou? Éblouissant!!!

3. Learn the basics. Princess shape, cushion shape, teardrop shape, what?#&@? Vous êtes perdue, don’t panic. Enfilez-vous le dernier épisode des 15 saisons du Bachelor U.S et je vous garantis qu’au moment de vous faire offrir votre bague, toutes les formes possibles de ce bijou très spécial n’auront plus aucun secret pour vous.

4. Look up to the stars. En 2004, Hilary Duff se lance au cinéma avec le film-véhicule A Cinderella Story, quelques années plus tard, elle rencontre son prince dans la vraie vie et ne dit pas non à une bague estimée, gloups, à un million de dollars. Un exemple à suivre!

5. Fake it if you must. Si je scrute l’annulaire de mes collègues de travail de sexe féminin, je peux reporter que celles qui sont mariées, quelle que soit leur place dans la hiérarchie professionnelle, arborent un gros caillou brillant. L’exception étant la minorité qui ne porte qu’un simple anneau en or. Notons que l’une est remariée, la seconde est British, et la dernière est d’origine japonaise (d’après une recherche rapide sur Google je découvre que les Japonais ne sont traditionnellement pas trop bagues de fiançailles)… Conclusion-carrément-pas-scientifique: Je soupçonne certaines de porter de la pierre gonflée aux amphèts ‘(hello Chinatown!) 

6. If you want something done right, do it yourself. Si malgré tous vos efforts vous êtes dans l’incapacité à trouver un mari avec un compte en banque plus fourni que le votre, rien ne vous empêche discrètement (pas comme Britney Spears) de vous acheter la bague vous-même ou de vous la faire payer par un sponsor d’une émission de téléréalité (The Bachelor, bis).

7. Cinderella who? La New Yorkaise aspire à être une princesse “moderne”. Comme ma colocataire, elle a une carrière parfois plus prenante que Monsieur, alors il faut s’adapter. Elle ne fait pas faire la lessive, elle la “drop off”. Elle ne fait pas la cuisine, elle la “pick up”. Elle ne fait pas le ménage, elle “don’t know”. Et là c’est la coloc française, moi, qui s’y colle, grrr. (Really, she’s off to be a very desperating housewife in my opinion).

8. Think big. The engagement ce n’est que le début des vos dépenses de couple. Si vous avez réussi à impressionner les copines et le tout Manhattan avec votre bague, bravo, mais sachez qu’elles vous attendront au tournant. Alors ne pas lésiner sur la cérémonie de mariage, car il vous faudra recevoir en grandes pompes. Votre entourage est trop superficiel à votre goût? But dear, on ne choisit pas sa famille, mais on choisit ses amis…

9.Wear it like you mean it. Ne jamais retirer la bague, car même si vous êtes habillée en jogging informe pour aller promener le chien, tout de suite le diamant vous confère une aura de richesse, d’élégance, d’assurance. Et avec ça, n’oubliez pas de ramasser les crottes, parce qu’on est à New York tout de même… 

10. Forever bling. A une époque où le taux de divorce n’a jamais été aussi haut, peut-être votre fiancé vous fera-t-il signer un contrat prenup avant de vous passer la bague au doigt. Mais ensuite, quoi qu’il arrive, it will be all yours! Et comme on le sait déjà, “Diamonds are a girl’s best friend”… 

Rétrospective: “La New Yorkaise cherche son Prince Charmant (bling bling not optional)”