Enfin, il est aussi celui qui remplace Charlie Sheen, dans la série ”Mon Oncle Charlie” (2 and half men aux Etats-Unis).
Mais quand on est @aplusk, on en veut toujours plus. Ashton a donc décidé (apparemment sans l’accord de CBS, la chaine … Lire la suite
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]]>Enfin, il est aussi celui qui remplace Charlie Sheen, dans la série ”Mon Oncle Charlie” (2 and half men aux Etats-Unis).
Mais quand on est @aplusk, on en veut toujours plus. Ashton a donc décidé (apparemment sans l’accord de CBS, la chaine de TV qui produit la série), d’apposer quelques stickers des sociétés dans lesquels il a investit sur l’ordinateur qu’il utilise durant les épisodes.
On peut ainsi reconnaître les logos de Foursquare, Groupme, Flipboard, Chegg et Hipmunk entre autres sur son MacBook air.
Quand on sait le prix des spots publicitaires durant cette série, Ashton a encore une fois utilisé au mieux les moyens qui lui sont offerts pour offrir de la visibilité à ses investissements. Un peu d’hypocrisie aussi de la part de la chaîne CBS qui veut maintenant flouter les logos si les différents sites ne payent pas de pub.
Oh je n’ai pas précisé que dans la série Ashton Kutcher est un milliardaire du Web!!!
Photo via @thatpatrick
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]]>Mais nous ne parlons pas d’une campagne d’affichage toute seule: la chaîne américaine utilise une rame de métro de l’époque de la prohibition pour faire la pub de sa série.
Cette rame fonctionnera les week-ends durant le mois de septembre sur … Lire la suite
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]]>Mais nous ne parlons pas d’une campagne d’affichage toute seule: la chaîne américaine utilise une rame de métro de l’époque de la prohibition pour faire la pub de sa série.
Cette rame fonctionnera les week-ends durant le mois de septembre sur les lignes 2 et 3 du métro newyorkais et passera notamment à Time Square. L’occasion parfaite de vous faire voyager dans les conditions des personnages de la série (adieu la climatisation dans le métro).
Vous aurez même droit à une carte de métro de l’époque.
Ci-dessous, une vidéo de l’expérience voyageur:
Photo et video via Laughingsquid
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Le dimanche soir à 21h, y’a Desperate Housewives. J’adore cette série. Mais j’aime pas les dimanches soirs. Le mélange des deux adoucie le décompte des heures jusqu’au lundi matin. Et puis après Desperate, y’a souvent un truc avec l’une des soeurs Kardashian sur E!. Magique. Je regarde uniquement leurs looks, maquillages et cheveux. Ça suffit pour capter tout mon temps de cerveau disponible à heure dominicale tardive. Mais y’a un truc super frustrant dans tout ça. Un fait proche de l’insupportable. Une ombre sur ce décor paradisiaque. Une tâche dans cet univers immaculé. Je l’appelle… la frustration du plateau télé.… Lire la suite
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Le dimanche soir à 21h, y’a Desperate Housewives. J’adore cette série. Mais j’aime pas les dimanches soirs. Le mélange des deux adoucie le décompte des heures jusqu’au lundi matin. Et puis après Desperate, y’a souvent un truc avec l’une des soeurs Kardashian sur E!. Magique. Je regarde uniquement leurs looks, maquillages et cheveux. Ça suffit pour capter tout mon temps de cerveau disponible à heure dominicale tardive. Mais y’a un truc super frustrant dans tout ça. Un fait proche de l’insupportable. Une ombre sur ce décor paradisiaque. Une tâche dans cet univers immaculé. Je l’appelle… la frustration du plateau télé.
Les week-ends, je reste souvent à Brooklyn. Je vais bruncher, je vais au yoga, je fais les courses, je fais le ménage, je cuisine. Bref, la même routine que beaucoup d’entre vous, mais en V.O sans sous-titrage. Alors avant d’attaquer une dure semaine de travail… mon dimanche soir est crucial. Pour faire les choses bien j’adore me préparer un plateau-repas qui chamboule les papilles et me faire une soirée télé. Jusqu’ici tout va bien hormis le fait que j’ai l’air un peu cliché là, tout de suite avec mon assiette sur les genoux devant Desperate Housewives… Anyway. Mon problème est que si tu débarques devant la télé, ton plateau chaud à point, et que la pub commence tu es FICHU. Tu vas te retrouver à manger ta tarte aux poireaux, ta soupe de carotte et ton tiramisu devant des pubs ignobles pour un cabinet d’avocat, une banque en ligne, des gélules pour perdre du poids et des appareils à muscu douteux. Voire très douteux. 
La série reprend et ton plateau est vide. Tu te lèves, le repose dans la cuisine, reviens, et c’est encore la pub. Et ainsi de suite…
Au final regarder des programmes télé est indigeste comme une pizza aux pâtes… Une série de 41 minutes contre 19 minutes de pub. Really ? Ça s’appelle pas une soirée télé, mais une soirée carotte. Mais si ce n’était que la soirée… Il y a aussi la matinée qui va avec. Parce que quelques heures plus tard, devant mon petit dej, quand j’essaie de capter les news en 10 minutes sur CNN, rebelote. Bol de céréales à la main, yeux rivés sur l’écran… Je me tape les mêmes pubs débiles pendant 8 minutes et quand le programme reprend, j’ai fini de manger et ces bouffons couvrent des news locales, hors sujet avec la réalité. Au lieu de parler de la Côte d’Ivoire ou du Japon, les mecs interviewent une meuf qui poursuit la compagnie de son GPS parce qu’elle s’est perdue en voiture… Sérieux… WHO CARES ?-
Je ne veux pas me débarrasser de ma télé, ni de mon abonnement câble, parce que mine de rien, l’écran est souvent allumé, et quand un truc m’intéresse je lève les yeux. Mais au delà de ça, qu’est-ce que c’est que cette industrie ? Tu paye genre 90 dollars par mois pour le câble et internet (Non, offre Free triple play à 30 euros, ils connaissent pas). Et en plus, les chaînes pour lesquelles TU PAYES se permettent de niquer tes programmes avec des pubs, toujours plus de pubs, toujours plus horribles (surtout les pubs locales en fait). J’aime beaucoup les séries, j’ai pris goût aux Late Night shows, je ne passe pas une journée sans regarder les clips ou CNN. Mais « c’mon son », il faut trouver un juste milieu là. Parce que la télé aux États-Unis est juste irregardable (oui, néologisme).
Heureusement le business change, au grand damne des opérateurs. Tu peux regarder plein de shows en ligne sur Hulu avec un peu moins de pub… Mais vu le rachat de NBC Universal par Comcast, l’un des câblos majeur aux US, ça risque de changer… Mais mon sauveur s’appelle Netflix. Je suis passée aux choses sérieuses il y a quelques mois… Ma vie s’est adoucie depuis que je m’y suis abonnée. Et en fait… j’en rajoute pas en disant ça. Là encore il faut payer, mais seulement 10 dollars par mois et tu peux regarder LÉGALEMENT (c’est important pour ma conscience) autant de films et séries en ligne que tu veux. J’ai vu tous les (bons) films français sorti depuis mon départ de l’hexagone en 2007… Ainsi que des docus, séries et toutes les comédies romantiques que tu peux imaginer. Bref, fini la pub… Mais je dois me taper ça sur mon MacBook, et y’a pas tous les films que tu veux non plus hein, faut être objectif… (Mais tu peux les commander par voie postale…) J’ai pas internet sur ma télé ni de câble pour relier les deux. C’est la vie… Après la frustration du plateau télé, la frustration de l’écran 15 pouces. Damn, I’m so French, toujours un truc à redire… Mais à tous ceux qui viennent vivre ici… Netflix is the KEY to entertainment hapiness. Holla.
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Le dimanche soir à 21h, y’a Desperate Housewives. J’adore cette série. Mais j’aime pas les dimanches soirs. Le mélange des deux adoucie le décompte des heures jusqu’au lundi matin. Et puis après Desperate, y’a souvent un truc avec l’une des soeurs Kardashian sur E!. Magique. Je regarde uniquement leurs looks, maquillages et cheveux. Ça suffit pour capter tout mon temps de cerveau disponible à heure dominicale tardive. Mais y’a un truc super frustrant dans tout ça. Un fait proche de l’insupportable. Une ombre sur ce décor paradisiaque. Une tâche dans cet univers immaculé. Je l’appelle… la frustration du plateau télé.… Lire la suite
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Le dimanche soir à 21h, y’a Desperate Housewives. J’adore cette série. Mais j’aime pas les dimanches soirs. Le mélange des deux adoucie le décompte des heures jusqu’au lundi matin. Et puis après Desperate, y’a souvent un truc avec l’une des soeurs Kardashian sur E!. Magique. Je regarde uniquement leurs looks, maquillages et cheveux. Ça suffit pour capter tout mon temps de cerveau disponible à heure dominicale tardive. Mais y’a un truc super frustrant dans tout ça. Un fait proche de l’insupportable. Une ombre sur ce décor paradisiaque. Une tâche dans cet univers immaculé. Je l’appelle… la frustration du plateau télé.
Les week-ends, je reste souvent à Brooklyn. Je vais bruncher, je vais au yoga, je fais les courses, je fais le ménage, je cuisine. Bref, la même routine que beaucoup d’entre vous, mais en V.O sans sous-titrage. Alors avant d’attaquer une dure semaine de travail… mon dimanche soir est crucial. Pour faire les choses bien j’adore me préparer un plateau-repas qui chamboule les papilles et me faire une soirée télé. Jusqu’ici tout va bien hormis le fait que j’ai l’air un peu cliché là, tout de suite avec mon assiette sur les genoux devant Desperate Housewives… Anyway. Mon problème est que si tu débarques devant la télé, ton plateau chaud à point, et que la pub commence tu es FICHU. Tu vas te retrouver à manger ta tarte aux poireaux, ta soupe de carotte et ton tiramisu devant des pubs ignobles pour un cabinet d’avocat, une banque en ligne, des gélules pour perdre du poids et des appareils à muscu douteux. Voire très douteux. La série reprend et ton plateau est vide. Tu te lèves, le repose dans la cuisine, reviens, et c’est encore la pub. Et ainsi de suite…
Au final regarder des programmes télé est indigeste comme une pizza aux pâtes… Une série de 41 minutes contre 19 minutes de pub. Really ? Ça s’appelle pas une soirée télé, mais une soirée carotte. Mais si ce n’était que la soirée… Il y a aussi la matinée qui va avec. Parce que quelques heures plus tard, devant mon petit dej, quand j’essaie de capter les news en 10 minutes sur CNN, rebelote. Bol de céréales à la main, yeux rivés sur l’écran… Je me tape les mêmes pubs débiles pendant 8 minutes et quand le programme reprend, j’ai fini de manger et ces bouffons couvrent des news locales, hors sujet avec la réalité. Au lieu de parler de la Côte d’Ivoire ou du Japon, les mecs interviewent une meuf qui poursuit la compagnie de son GPS parce qu’elle s’est perdue en voiture… Sérieux… WHO CARES ?-
Je ne veux pas me débarrasser de ma télé, ni de mon abonnement câble, parce que mine de rien, l’écran est souvent allumé, et quand un truc m’intéresse je lève les yeux. Mais au delà de ça, qu’est-ce que c’est que cette industrie ? Tu paye genre 90 dollars par mois pour le câble et internet (Non, offre Free triple play à 30 euros, ils connaissent pas). Et en plus, les chaînes pour lesquelles TU PAYES se permettent de niquer tes programmes avec des pubs, toujours plus de pubs, toujours plus horribles (surtout les pubs locales en fait). J’aime beaucoup les séries, j’ai pris goût aux Late Night shows, je ne passe pas une journée sans regarder les clips ou CNN. Mais « c’mon son », il faut trouver un juste milieu là. Parce que la télé aux États-Unis est juste irregardable (oui, néologisme).
Heureusement le business change, au grand damne des opérateurs. Tu peux regarder plein de shows en ligne sur Hulu avec un peu moins de pub… Mais vu le rachat de NBC Universal par Comcast, l’un des câblos majeur aux US, ça risque de changer… Mais mon sauveur s’appelle Netflix. Je suis passée aux choses sérieuses il y a quelques mois… Ma vie s’est adoucie depuis que je m’y suis abonnée. Et en fait… j’en rajoute pas en disant ça. Là encore il faut payer, mais seulement 10 dollars par mois et tu peux regarder LÉGALEMENT (c’est important pour ma conscience) autant de films et séries en ligne que tu veux. J’ai vu tous les (bons) films français sorti depuis mon départ de l’hexagone en 2007… Ainsi que des docus, séries et toutes les comédies romantiques que tu peux imaginer. Bref, fini la pub… Mais je dois me taper ça sur mon MacBook, et y’a pas tous les films que tu veux non plus hein, faut être objectif… (Mais tu peux les commander par voie postale…) J’ai pas internet sur ma télé ni de câble pour relier les deux. C’est la vie… Après la frustration du plateau télé, la frustration de l’écran 15 pouces. Damn, I’m so French, toujours un truc à redire… Mais à tous ceux qui viennent vivre ici… Netflix is the KEY to entertainment hapiness. Holla.
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]]>Les QR codes s’affichent de plus en plus: dans les journaux, sur les devantures de magasins, sur les panneaux de pub, bientôt associés à Facebook et maintenant dans les spots de pub à la télé.
Bon c’est pas vraiment de la Télé, c’est Bravo TV aux US, la chaîne des midinettes et des histoires de Desperate Housewives. Durant une émission, le message en photo ci-dessus est apparu pour envoyer vers un site de shopping (Bluefly) avec une réduction sur les achats qui durait juste le temps de l’émission.
Il y a déjà eu quelques exemples de tests … Lire la suite
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Bon c’est pas vraiment de la Télé, c’est Bravo TV aux US, la chaîne des midinettes et des histoires de Desperate Housewives. Durant une émission, le message en photo ci-dessus est apparu pour envoyer vers un site de shopping (Bluefly) avec une réduction sur les achats qui durait juste le temps de l’émission.
Il y a déjà eu quelques exemples de tests aux US, la chaîne Weather Channel proposait de télécharger son application Android en donnant le lien à la télé sous forme de Qr Code (augmentation de 20% du nombre d’applications téléchargées). HBO a aussi fait la promo d’une de ses séries de cette manière.
Intégrer le QR Code dans les pubs télé va permettre de mieux analyser l’intérêt d’un client pour un produit, d’augmenter les ventes et de faire durer l’impact de la pub plus longtemps: 45 secondes de pub achetées à la télé se transformeront en 5mn ou plus de surf sur le site du produit. L’objectif actuel de Bluefly avec cette opération est de doubler le nombre de pages vues sur son site et son nombre de visiteurs (jeunes, branchés et technophiles).
Affaire à suivre!
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